اگه دوست داری بدونی روی ادامه مطلب کلیک کن

این روزا تصمیم گرفتم یکم برم تو کاره اس ام اس های طنز آمیز.

اگه بی مزه هستن یا جالب نیستن به بزرگی خودتون ببخشید.

واسه دیدنشون روی ادامه مطلب کلیک کن.

اول پول داشت کفش نميخريد
تو گوشي داري اس ام اس نميدي!
  
3) از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد،
 اتاق خواستم، خونه داد، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام
 يه گله گوسفند بده !!!
 
4) اگه گفتي آمبولانس چه جوري مي گوزه ........
بي بو بي بو بي بو ...
 
 
5) مسابقه بله يا خير:
تا حالا شده ک*و*ن بدي ولي پولشو نگيري؟ بله يا خير؟
 
 
6) ال جي شما را به ديدن بقيه ي اس ام اس ها دعوت مي نمايد!!!

.
.
.
.
.
دنبال چيزي مي گردي؟
 
 
7) ميدوني فرق تو با کشتي چيه؟
.
.
.
.
.
کشتي به گل ميشينه ولي تو به دل ميشيني
 
 
8) سلام.شرمنده که اين موقع مزاحم ميشم .
ببينم تو ميدوني قضيه اين اردکاي گوگرد خورده چيه؟
 

عکس های باور نکردنی در سایت یاهو

فقط کسانی که ایمیل در سایت یاهو دارند میتوانند

مشاهده کنند

*غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه! 

* گرگه داشته شل شل راه ميرفته. ازش ميپرسن چي شده؟ ميگه رفتم دم خونه شنگول و منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود حرف مار رو هم باور كرد!

*قزوينيه داشته دنبال يه توپ ميدوييده بهش ميگن چه كار ميكني ميگه "نيروي انتظامي گفته هر توپي كه مياد يه بچه هم دنبالش مياد

*تركه گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ميگه چش خورده. ميگن چي؟ميگه چش خورده ,چش. بابا چش شلوار رو ميگم!!!!!!!!!

*چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار

*تركه ميره كنسرت ابي , وقتي کنسرت تموم شد , هركي يه چيزي گفت: يكي گفت ابي صداتو , يكي گفت ابي نفستو , تركه رو جو ميگيره ميگه ابي ننتو..... 

*شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن

*اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگی کوچه بغلی شام میدند     

*یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زنه

*يه روز يه تركه عصبانی ميشه به شكمش می گه :چقدر من كار كنم تو بخوری .شكمش جواب ميده می خوای من كار كنم تو بخوری .

*رشتي ميره خونه ميبنه يكي پيش زنشه ميگه توكي هستي ميگه من خلبانم اينچاسقوط كردم رشتي ميگه ريدم تواين ارتش ديروزهم دوتا غواص توحموم بود

* از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟

UP kardam

بیشتر دوست دارن...آمریکاییها هم زن دارن هم معشوقه.

اما معشوقشون رو بیشتر دوست دارن...ایرانیها هم زن

دارن هم معشوقه.اما مامانشون رو بیشتر دوست دارن...

پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه(
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت  جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟
بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان پا بر جاست.

هم اكنون:
به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از”ام اس ان” يا “آي سي كيو”هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست “اد” مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد

1.جنين 2.نوزاد 3.خردسال 4.کودک 5.نوجوان 6.جوان 7.ميان سال 8.پير 9.فرتوت 10.کهنسال 11.فسيل 12.علی دايی...!!

انرژي هسته اي برو بخواب خسته ايي

آفريقيها يه ضرب المثل دارن که ميگه:" هشابن تنت هب رس ماخيم"، يعني خيلي دوستت دارم، اينقدر که جونم را برات ميدم، جالب اينه که اگه برعکس بخوني هم همين ميشه، ميگي نه بر عکس بخونش

معلم از بچه‌ها پرسيد: در آينده مي‌خواهيد چه كاره شويد؟ احمد: من مي‌خوام ناخدا بشم. رامين: من مي‌خوام دكتر بشم. سارا: من مي‌خوام يه مادر خوب بشم. رضا: من مي‌خوام به سارا كمك كنم

مجموعه نوشته هاي پشت تريلي هاي جاده::::::::1-به حرمت اشک مادر توبه کردم --2 -داني که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري --3 -بوق نزن شاگردم خوابه --4 -بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا-- 5 -از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسکاري) --6 -اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن -7-- دنبالم نيا اسيرم مي شي-- 8 -گشتم نبود ............نگرد نيست-- 9 -سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده

به گزارش خبرگزاري ها سر مربي تيم ملي پرتغال به دليل اختلالات رواني راهي تيمارستان شد. دستيار اين مربي با اعلام اين خبر افزود در پي تلاش‌هاي اين مربي براي کشف سيستم بازي ايران مقابل مکزيک که هرچه بيشتر سعي مي کرديم کمتر به نتيجه مي رسيديم و در هيچ کتابي چنين سيستمي مشاهده نشد.( سيستم علس اصغري) و سر مربي دچار روان پري

علی دایی همین الان به منsms زد و گفت: من از ملدم معذلت ميخوام و از همينجا قول ميدم دل جام جهاني 2010 جبلان کنم...

اگه یه زنبور دنبال یک گل خوشگل میگشت، توروخدا بهش نگو که من کجام!

نانوا هم جوش شيرين ميزند بيچاره فرهاد!!

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم. شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت

به خدا نگو مشکلات بزرگی دارم... به مشکلاتت بگو خداي بزرگی دارم...

شباهت زن ایرونی رو با کفش ملی میدونی؟

این که هردوشون زود از ریخت می‌افتن ولی لامصب ها مرگ ندارن!! و دیگه اینکه آدم با هردوشون راحته!!

کساني که به طرف عقربه هاي ساعت امضاء مي کنند، انسانهاي منطقي هستند. 2- کساني که بر عکس عقربه هاي ساعت امضاء مي کنند، دير منطق را قبول مي کنند و معمولاً غير منطقي هستند. 3- کساني که از خطوط عمودي استفاده مي کنند لجاجت و پافشاري در امور دارند. 4-کساني که از خطوط افقي استفاده مي کنند انسانهاي منظمي هستند. 5- کساني که با فشارامضاء مي کنند، در کودکي سختي کشيده اند. 6- کساني که پيچيده امضاء مي کنند آدمهاي شکاکي هستند.

چرا ناراحتی؟؟ چرا رفتی تو خودت؟؟ چرا يه گوشه کز کردی؟؟؟ بابا اندی که منظوری نداشت!!

زن از سوسک مي ترسه - سوسک از موش- موش از گربه - گربه از سگ- سگ از مرد مي ترسه- مرد از زن

تلویزیون گفت یک جسد آدم با صورت میمون پیدا کردن خیلی نگران شدم اگر سالمی یه زنگی بزن

نه بخاطر رفاقتت، نه بخاطر صداقتت، شرافتت، ظرافتت، رشادتت، حمايتت، نجابتت، فقط بخاطر خود كثافتت!

خري گم كرده‌ام با بار كاشي، sms ميزنم شايد تو باشي...

تو بركه زندگي من تو تنها............................................يك.قورباغه اي

دنبال كسي نباش كه باهاش زندگي كني دنبال كسي باش كه نتوني بدون اون زندگي كني!

چمن زير پاتيم، خر نشی مارو بخوری؟!

با عرض معذرت اين مطالب فقط برا خندست و هيچ قصد و هدف ديگه اي ندارم )

ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل

وقتی با 1 انگشت به طرفه کسی اشاره ميکنی و اون را مسخره ميکنی، خوب نگاه کنی سه‌تا انگشت ديگه به طرفه خودته

خره آمد به سوي مادر خويش

بگفت مادر چرا رنجم دهي بيش

برو امشب برايم خواستگاري

اگر تو بچه ات را دوست داري

خره مادر بگفت اي پسر جان

تو را دوست دارم بهتر از جان

ز بين اين همه خرهاي خوشگل

يكي را  كن نشان چون نيست مشكل

خر از شادماني جفتكي زد

كمي عر عر نمود و پشتكي زد

بگفت مادر به قربون نگاهت

به قربان دو چشمان سياهت

خره همسايه رو عاشق شدم من

به زيبايي نباشد مثل او خر

بگفت مادر برو پالان تنت كن

برو اكنون بزرگان را خبر كن

به آداب و رسوم زمانه

شدند داخل به رسم عاقلانه

2پالان خريدند پاي عقدش

چقدر خر بودن

به افسار طلا با پول نقدش

خريداري نمودند يك طويله

همان طور كه رسم است در قبيله

خر عاقد كتاب خود بگشود

وصل عقدشان را بنمود

دوشيزه خر خانم آيا راضيه؟

به عقد اين خر خوشبخت در آيه؟

يكي از حاضران گفتا به خنده

عروس خانم به گل چيدن برفته

براي بار سوم خر پرسيد

كه خر خانم سرش يك باره جنبيد

خران عر عر كنان شادي نمودند

به يونجه كام خود شيرين نمودند

به اميد خوشي و شادماني براي اين دو خر در زندگاني

منبع:mahtab71.blogfa

پسرها: ۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک. ۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن. ۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن. ۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها: ۱- با ماشين ميرن دم بانک. ۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن. ۳- به خودشون عطر ميزنن. ۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن. ۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن. ۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن. ۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن. ۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن. ۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه. ۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون. ۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن. ۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن. ۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن. ۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن. ۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن. ۱۶- کنسل ميکنن. ۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن. ۱۸- کنسل ميکنن. ۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه. ۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن. ۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده. ۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن. ۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده. ۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن. ۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن. ۲۶- پول رو ميگيرن. ۲۷- برميگردن به ماشين. ۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن. ۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن. ۳۰- استارت ميزنن. ۳۱- پنجاه متر ميرن جلو. ۳۲- ماشين رو نگه ميدارن. ۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک. ۳۴- از ماشين پياده ميشن. ۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم) ۳۶- سوار ماشين ميشن. ۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده. ۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن. ۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن. ۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه. ۴۱- برميگردن. ۴۲- ميندازن توی خيابون درست. ۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو. ۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

 تست های فرهنگی هنری هنرپيشه معروف سينما ؟ الف) محمدرضا گلزار ب) محمدرضا علفزار ک) محمدرضا گندمزار ش) محمدرضا دشت

 هنرپيشه مرحوم سينما ؟ الف) رضا ژيان ب) رضا ماکسيما ک) رضا فولکس ش) رضا خاور

 هنرپيشه مرحوم فيلم "ممل آمريکايي" ؟ الف) نعمت الله گرجي ب) نعمت الله ساقه طلايي ک) نعمت الله شيرين عسل ش) نعمت الله مينو

 هنرپيشه زن معروف سينما ؟ الف) هديه تهراني ب) کادوي تهراني ک) چشم روشني تهراني ش) قابل نداره تهراني

بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟ الف) پارسا پيروزفر ب) فارسا فيروزپر ک) پارسا پيروزپر ش) فارسا فيروزفر

يکي از آهنگ هاي منصور ؟ الف) ديوونه ب) ... خل ک) منگل ش) عجوج مجوج!

خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند؟ الف) پاپ ب) اسقف ک) راهبه ش) موبد

يکي از خواننده‌هاي مشهور زن ميباشد. ماريا....؟ الف) کري ب) کوري ک) لالي ش) قطع نخاع

 بازيگر فيلم خواب وبيداري و زندان زنان رويا...؟ الف) نونهالي ب) خردسالي ک) ميانسالي ش) پيري

 تست های ورزشی کشتي گير گردن کلفت ايران ؟ الف) عباس جديدي ب) عباس قديمي ک) عباس نيو ش) عباس آپ تو ديت

 تيم فوتبال آباداني ؟ الف) نفت آبادان ب) بنزين آبادان ک) گازوئيل آبادان ش) استقلال اهواز

باشگاه انگليسي ؟ الف) ميدلزبرو ب) ميدلزبيا ک) ميدلزبودي حالا ش) ميدلزپاشو برو گمشو

بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟ الف) حسن صالح حميدزيچ ب) حميد صالح حسنزيچ ک) حسن حميد صالحزيچ ش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟

 دروازه بان انگليس در جام جهاني ١٩٩٨ فرانسه ؟ الف) ديويد سيمن ب) ديويد سيمثقال ک) ديويد سيگرم ش) ديويد سيتن

مربي سابق تيم ملي انگليس و استراليا ؟ الف) تري ونبلز ب) مونو ونبلز ک) تترا ونبلز ش) هگزا ونبلز

مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟ الف) اندي کول ب) اندي سرشانه ک) اندي پشت بازو ش) اندي مرسي هيکل

 مهاجم تيم ملي هلند و آرسنال ؟ الف) دنيس برگکمپ ب) دنيس اروين ک) دنيس وايز ش) دنيس تريکو

 آقاي گل جام جهاني ٧٤ آلمان ؟ الف) گرد مولر ب) بيضي مولر ک) مستطيل مولر ش) ٨ وجهي منتظم مولر

 تست های وبلاگی تست های وبلاگی بهنود کابوي ، کدام نوع بهنود است ؟ الف) بهنود جيگر ب) بهنود ديگر ک) بهنود شيکر ش) بهنود

 مسگر اولين بلاگر ايراني ؟ الف) سلمان ب) ابوذر ک) بلال ش) خديجه

خوشتيپ ترين بلاگر ؟ الف) پرومته ب) محمود فکري ک) عيسي ترائوره ش) رضا عنايتي

 ترسو ترين بلاگر ؟ الف) شبح ب) جن ک) ديو ش) لولو خورخوره

 نويسنده وبلاگ پدرخوانده ؟ الف) فردين نوري ب) بهروز وثوق نوري ک) ناصر ملک مطيع نوري ش) گوگوش نوري

دختر بلاگر شمالي ؟ الف) زهرا HB ب) زهرا B2 ک) زهرا اتود ش) زهرا پاک کن

 گرداننده سايت جييگر ؟ الف) آرمان جيگرکي ب) آرمان ساندويچي ک) آرمان بوف ش) اکبر جوجه

 وبلاگ نويس پرحرف کرجي ؟ الف) زيتون ب) ماست موسير ک) سالاد فصل ش) ترشي

نام وبلاگ حسين درخشان ؟ الف) سردبير: خودم ب) مدير مسئول: خودم ک) وزارت ارشاد: خودم ش) کيهان

تست های الکی. برد اصلي کامپيوتر ؟ الف) مادربرد ب) فادربرد ک) طلاق برد ش) بر پدر و مادر کسي که در اين محل آشغال بريزد ... !!!

 نژاد مردم شرق آسيا ؟ الف) زرد ب) عنابي ک) بنفش ش) چهارخونه راه راه يشمی

 يکي از ميدان هاي تهران و شاعر ؟ الف) فردوسي ب) انقلاب ک) ونک ش) مستقيم وقت شما به پايان رسيد . لطفا ماوس های خود را بالا بگيريد!

نوروز همه هنرمندان  یکی پس از دیگری ایست قلبی می کنند عمران

صلاحی ،  پرویز یاحقی ،علی رضا اسپهبد و حالا رسول ملا قلی پور

مرد جوون : ببخشين آقا ، می تونم بپرسم ساعت چنده ؟
پيرمرد : معلومه كه نه !
جوون : ولی چرا ؟ ! مثلا" اگه ساعت رو به من بگی چی از دست ميدی ؟ !
پيرمرد : ممكنه ضرر كنم اگه ساعت رو به تو بگم !
جوون : ميشه بگی چطور همچين چيزی ممكنه ؟ !
پيرمرد : ببين ... اگه من ساعت رو به تو بگم ، ممكنه تو تشكر كنی و فردا هم بخوای دوباره ساعت رو از من بپرسی !
جوون : كاملا" امكانش هست !
پيرمرد : ممكنه ما دو سه بار ديگه هم همديگه رو ملاقات كنيم و تو اسم و آدرس من رو بپرسی !
جوون : كاملا" امكان داره !
پيرمرد : يه روز ممكنه تو بيای به خونه ی من و بگی كه فقط داشتی از اينجا رد ميشدی و اومدی كه يه سر به من بزنی! بعد من ممكنه از روی تعارف تو رو به يه فنجون چايی دعوت كنم ! بعد از اين دعوت من ، ممكنه تو بازم برای خوردن چايی بيای خونه ی من و بپرسی كه اين چايی رو كی درست كرده ؟ !
جوون : ممكنه !
پيرمرد : بعد من بهت ميگم كه اين چايی رو دخترم درست كرده ! بعد من مجبور ميشم دختر خوشگل و جوونم رو بهت معرفی كنم و تو هم دختر من رو می پسندی !
مرد جوون : لبخند ميزنه !
پيرمرد : بعد تو سعی می كنی كه بارها و بارها دختر من رو ملاقات كنی ! ممكنه دختر من رو به سينما دعوت كنی و با همديگه بيرون بريد !
مرد جوون : لبخند ميزنه !
پيرمرد : بعد ممكنه دختر من كم كم از تو خوشش بياد و چشم انتظار تو بشه ! بعد از ملاقاتهای متوالی ، تو عاشق دختر من ميشی و بهش پيشنهاد ازدواج می كنی !
مرد جوون : لبخند ميزنه !
پيرمرد : بعد از يه مدت ، يه روز شما دو تا مياين پيش من و از عشقتون برای من تعريف می كنين و از من اجازه برای ازدواج ميخواين !
مرد جوون در حال لبخند : اوه بله !
پيرمرد با عصبانيت : مردك ابله ! من هيچوقت دخترم رو به ازدواج يكی مثل تو كه حتی يه ساعت مچی هم از خودش نداره در نميارم ! ! !

نیمـه شبِ پریشب، گشتم دچـار کـابـوس
دیدم به خواب حافظ، توی صف اتوبوس
 
گفتم: سلام حـافظ، گفتا: علیـک جـانـم
گفتم: کجا روی؟ گفت: ولله خـود ندانم
 
گفتم: بـگیـر فـالی، گـفتا: نـمانـده حـالی
گفتم: چـگونه‌ای؟ گفت: در بند بیخیالی

گفتم:کجاست‌جمشید، جام‌جهان نمایش؟
گفتا: خـریـده قسطی، تـلویزیـون بجـایـش

گفتم: بیـا دوتـایی، لب تـر کنیـم پنهان
گفتا: نمی‌هراسی، از چـوب پـاسبانـان؟

گـفتم: بلـند بـوده، موی تـو آن زمانـها
گفتا: بـه حبـس بودم، از تـه زدنـد آنها
 
گفتم:شما و زندان؟حافظ‌ ماروگرفتی؟
گفتا: ندیده بودم، هـالو بـه این خرفتی!

از:لوییز مدیرا فیگو

به:حسین کعبی

آقای حسین کعبی عزیز ! به نمایندگی از اعضای تیم

ملی فوتبال پرتغال  از جناب عالی و تمام بازیکنان تیم

ملی ایران متشــــــــــکرم . ما مطمئن هستیم اگر اردوی

رزمی ـ دفاعی ۹۰ دقیقه ای که با شما داشتیم نبود به

هیچ وجه از پس هلندی ها بر نمی آمدیم . شما و

دوستانتان با اعمال برخی از حرکات رزمی به ما

فهماندیند کــــه فوتبال یعنی چه و آن بازی برای ما به

الفرنسيّون الالناس سعيدة في العالم (سعادت مندترین هستند امت فرانسه در عالم). يستمتع الالفرنسيّون 35 ساعة عمل  أسبوع وعطلة كريمة ( متمتع هستند اینها از 35 ساعت کار در هفته ویک مرخصی سالانه سخاوتمندانه). الوزارة متوفّر قال: "يوصي جواز سفر أن ينام" ينقص على قهوة, شاي, كولا, ونشاط رياضيّة بعد 8 [ب.].[م.] (وزیر بهداری میگوید: هست جواز خواب کم کردن مصرف قهوه و چای و کوکا و نکردن حرکات بدنی شدید از ساعت 8 شب ببعد), يوقّت يجتنب تلفزيون أو يعمل متأخّرا في المساء ( اجتناب کنید در شبها از تماشای برنامه های تلویزیونی), ويستمع على نحو أفضل إلى الجسم (توجه کنید کاملآ به طرز کار بدنتان) خاصّة نوم إشارات, مثل يتثاءب ( علی الخصوص خمیازه). بينما أخرى أمم  يضطرّ عملت 16 ساعات لكلّ, وأتمّت حمار عمل (در حالیکه کار میکنند سایر ملت ها 16 ساعت در روز مثل خر). برتراند الاوزیر قال وسن أسباب 20 نسبة مئويّة [تو] 30 نسبة مئويّة من طريق عامّ حادثات عبر فرنسا [إش ر (برتراند وزیر گوید:اگر چنین کنید کاهش مییابد میزان تصادفات 30-20 درصد.)

خلاصه: قرار شده که اگر لازم باشد کارمندان فرانسوی بعد از ناهار توی ادارات متوسل بشوند به خواب «قیلوله». لابد کم کم مانعی نخواهد داشت که کارمندان زن در جوف کارمندان مرد قیلوله کنند. چه بسا که فرانسویان بقیاس از امم دیگر مبادرت کنند به تخصیص اماکنی برای ادای فرایض و بنامند این اماکن را «بیت النوم». مبارک باشد بر فرانسویان که تشخیص دادند سایر ملل هزار ها سال پیشتر از آنان کشف کردند رمز و رموز زندگی اداری را: دو ساعت اول تناول صبحانه مفصل پشت میزها و دو ساعت بعد تلفن زدن به اقوام در شرف کوچ و استخدام رسمی در داراخلافه. بلاجواب گذاردن ارباب رجوع صف کشیده در راهروها و عاجز از کوچکترین اعتراض. رفتن برای صرف نهار مجانی در مضیف دار الحکومة.  سلانه سلانه برگشتن از ناهار و خاراندن دوشاخ و فین کردن و تف کردن در مسیر و آماده شدن برای دیگر فرایض و بالاخره، یواش یواش آماده شدن برای سوار شدن به سرویس های نه کمتر از اتوبوس های ترمینال ها و رفتن بخانه های عاری از اجرة المسمی و تماشای سریال های آموزنده «بره ره ابراهیمی ها»

پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان محترم:

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

آمار وبلاگ